quarta-feira, 27 de maio de 2009

JANTAR COM O BOFE

Eu, ja conhecia esse texto , mas é muito apropriado e muito engraçado , alem de ser a pura realidade ...hahhaha...pouco de paciência e cheguem até o final...






Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de stresse que isso desencadeia em nossas vidas.
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos *bastidores.*
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me aborrece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé!
Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc.
Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada.
Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.
Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.

Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um caos. Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando
NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA' .O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo.
Se espirrar a calça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.
Voce pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.
Melhor prevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente , quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera.

Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Porque eu não dei o sapato?Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.
Eu sei, eu sei, materialista do caralho.
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente!
Mas por hora, o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele?
É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.
Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico P da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!

NÃO CANCELEMENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.

Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, ').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite todacom a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....... ......... .... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ...... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ...... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... .... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ..... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ..........R$ 20,00
(lembrem- se da camisinha)Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR OMOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

9 comentários:

La Maison d'Ávila disse...

Adorei..esta foi ótima! hahahaha
Menina..não é que tudo isso é verdade..hahaha..Parece loucura, mas mulher é isso mesmo..hahaha
Bjsssssssssssss
Rê.

La Maison d'Ávila disse...

Amei seu comentário...
Bjssssssssssssssssssssss

La Maison d'Ávila disse...

Olha..passe pelo blog da Tertúlia..já tem o tema deste mês..agora é só aguardar para fazer a inscrição no dia 14 e postar no dia 15..cada um posta no seu próprio blog..melhor já ir pensando no tema..hahahahaha
www.tervirtual.blogspot.com
Bjssssss

Unknown disse...

Pensava eu, lendo a crónica do "inimigo", que dessas contas só os broncos faziam! Dei por mim no meio das verdades que, por falta de espiríto minucioso, considerava não serem escrutinadas de forma tão crua e legitíma! E as contas, enfim, fala-me a veia financeira, sempre podiam ser amortizadas por um par de utilizações sábiamente feitas, de forma a que não caissem num unico utilizador! Convenhamos, nem todos oa acompanhantes têm de ter méritos que impliquem o "estrear" de peças novas, de "griffe" e requinte, quando tudo o que mais pretendem é retira-las de forma abrupta e apaixonada!
Uma vez mais, num ponto de vista meramente economicista, porquê tanta cobertura quando o que se pretende é o miolo! O intermédio é casca ou embrulho, custa dinheiro, a ansiedade cega-nos o possivel erotismo de "pelar", e no fim, quando se voltam a repor os adereços no sitio, fica-nos a sensação residual de que a garota vive bem, pois lingerie tão elegante, usada no dia-a-dia é sinal de uma forte auto-estima pelo investimento no utilizador.
Por outro lado, pagar o motel é acto marialva, assim como a despesa da camisinha! Quando da revolução dos cravos, recordo-me que as namoradas reclamavam o direito não só ao orgasmo, mas também à comparticipação nas despesas dum prazer democráticamente partilhado! Quando se disse "crescei e multiplicai-vos" ninguém fixou as regras de quem pagava a conta!

La Maison d'Ávila disse...

Uhuuu!!!!!
Arrebentandooooooooooooo!!!
Bjssssssss

Deusa disse...

Meu querido José

Adorei a sua observação, mas pude perceber que sua "veia financeira" fala tão alto quanto a da protagonista do texto ((risos))

Tirando alguns exageros próprios da escrita exacerbada da dama em questão , posso concordar e discordar com alguns ítens a seguir :

- Amortização bem feita desde que não recaíssem no mesmo utilizador...( podemos pensar nisso...rsrs )

-Nem todos merecem "estrear" peças novas, de "griffe" e requinte... (concordo.. rs)

- Roupas retiradas de forma abrupta e apaixonada ( é o sonho de consumo)..rsrs

-Deixa estar , que um "miolo" regado a um bom perfume fica mais apetitoso ..rs

E quando se le ... "Crescei e multiplicai-vos "....a releitura contemporânea é :

_ Crescei e multiplicai- vos os vossos bens......

hahahaahahahah


Beijos e obrigada pelo comentário !!

Unknown disse...

minha amiga a pior parte nesse jantar é quando o bofe inventa uma historinha bem triste dizendo que esta duro e nem tem para o taxi, isso sempre acontece dentro do motel acaba com qualquer romantismo

Temos que ter cuidado para isso nao virar um `Carma´
bejussssssssss

Deusa disse...

AHAHAHAHAHAHAHAH....

esse "golpe baixo " eu ja vi ....

Unknown disse...

É curioso quando seres civilizados interagem sem um conhecimento básico dos "stresses" correntemente despoletados por situações tão comuns como um jantar, ou tomar um "copo", e já não falo duma saída "clandestina" ao motel mais conveniente! E tão util seria que, cada um de per si, pudesse tornar mais agradável a acção do outro! Quão menos tenso, mais agradável e compensador seria o tempo que ambos dedicariam ao outro, atmosfera afectiva propiciadora a um envolvimento mais intenso e franco, capaz mesmo de permitir ultrapassar incongruências relacionais aparentemente inaceitáveis. Porque se poderia falar de amor e pratica--lo sem reservas nem falácias, num amplo entendimento e respeito mútuo pelas motivações de cada um. Claro que amor não se escreve por linhas da razão, apesar de se digerir melhor se suportado por ela! Depois, parece que a "Feira de Vaidades" feminina só encontra igual na masculina! Toda a gente quer mostrar-se própera e famosa, verdadeiros membros da "Sociedade", desejados e interessantes! Pena que passados alguns momentos, esgota-se a roupa para tirar e o argumento. Depois passa-se para o domínio da empatia, sensibilidade e instinto. E se não existe... a culpa é do outro! Existindo, vem uma sensação, qual vaga de fundo, inundando a consciencia e fazendo-
-a perder a realidade! Pode falar-
-se que estamos perante a paixão, ou mais sublimadamente "infactuation" (termo inglês sem tradução exacta noutras linguas). E tudo seria muito mais interessante, divertido e bem humorado se nos dedicassemos à interpretação inteligente e bem humorada das atitudes ridiculas que o amor obriga! Já dizia Pessoa, "todas as cartas de amor são ridiculas, mas mais ridiculo é quem nunca as escreveu"! Subscrevo Pessoa e todos, que como a autora do "jantar.." têm uma visão jocosa das relações socio-afectivas. Para se entender o humor é preciso ser minimamente inteligente e há sociedades em que a permissividade comportamental encerra uma maior humanidade sem confundir "desbunda" com "abertura de espiríto". Continuo na expectativa de novas crónicas interessantes e bem dispostas. Força "Deusa" e um beijo transatlântico!